Дочки-матери или почему нельзя быть подругой своей дочери?

На днях  я консультировала пациентку и речь зашла о ее отношениях с дочерью подростком. На мой вопрос: как вы можете описать свои отношения с дочерью она, не без гордости ответила: «Прекрасные! В отличие от моих отношений с моей собственной матерью, мы с дочерью как подружки!» 

В этот же день скользя по ленте ВК я наткнулась на рекламный пост о мероприятии с маркетинговым заголовком (отражающим боли клиентов) в  котором звучал вопрос: «Хочешь стать подругой своей дочери?», с последующим предложением: «приходи, я тебя научу». Первое желание моего Внутреннего Психолога было метнуться в комментарии и написать: «Не приходите! Вас плохому научат!» и, как оказалось, коллеги меня опередили и писали, что мол «нельзя стать подругой своей дочери». А далее шли недоуменные комментарии типа «почему, нельзя то?!!» Ну я подумала, что коротко ответить не получится, лучше написать пост. Что и делаю.

Итак, почему же нельзя стать подругой своей дочери? Ну, потому что, детско-родительские отношения это не горизонтальные отношения, а вертикальные. В системной семейной психологии есть законы и это про закон иерархии.

В процессе расстановок используют фразы, которые помогают занять  всем членам семьи правильные ролевые позиции: «Мама/папа, я тебя вижу. Ты большая/ой, а я — маленькая. Ты даёшь, а я — принимаю…»

Родительская фигура большая и ресурсная, она может заботится и может наказывать. Родители имеют преимущества перед детьми по старшинству рождения, так же, как и старшие дети перед младшими и первая жена перед второй. И новая семья перед старой. Это не значит, что старший лучше, это значит, что его нужно уважать. Нельзя относится фамильярно, панибратски, как мы это, можем, делать  в горизонтальных отношениях (с равными нам по возрасту, социальному статусу людьми). Именно поэтому, невозможно, дружить с начальником, психологом, врачом, духовным наставником, учителем. Все это примеры вертикальных отношений, которые нам нужны чтобы получать от них какой то ресурс. А отдавать мы этот ресурс будем в отношениях с младшими (детьми, подчинёнными, учениками и т.п.). И тогда баланс «брать-давать» будет соблюден.

Мы никогда не сможем вернуть долг своим родителям напрямую. Мы выходим замуж, рожаем ребенка и начинаем отдавать ему то, что получили от своих родителей,таким образом мы отдаем долг своим родителям, заботясь о своих детях, в которых есть продолжение родителей и всего нашего рода. 

Итак, в здоровых детско-родительских отношениях мы либо только берём (если мы ребенок) либо только даём (если мы родитель). В дружеских же отношениях  мы и даём и берём.

Почему же мать, часто хочет «играть» в дружеские отношения с взрослеющей дочерью?
Какая может за этим стоять потребность? 

На мой взгляд, варианта тут два:
1. Потребность контроля. Контроль помогает справится с тревогой. Желание матери, чтобы дочь ей «все-все рассказывала» связано с тревогой за ее судьбу. Любая мать переживает за своего ребенка, чтобы его «никто не обидел», а если у матери есть собственные травмы, которые она получила в юном возрасте, то ей сложно справится со своим желанием «подстелить соломку» для дочери, и тогда включается желание «поиграть в подружек», за которым стоит желание справится с собственными страхами через контроль. 

2. Потребность в эмоциональной поддержке и близости. В этом случае, мать с дочерью меняется местами и мать использует дочь как контейнер для своих чувств и переживаний. Здесь дочь посвящается в переживания матери, в ее личные отношения (с мужем/любовником/начальником/собственной матерью). Дочь начинает играть роль матери для своей матери и вынуждена выслушивать, поддерживать, вставать на ее сторону, внутренне разрываясь между любовью к матери и отцу /бабушке. И это ничто иное, как эмоциональное использование ребенка или, как сейчас модно называть — абьюз.

Ещё более неприемлемо, если мать делится подробностями своей сексуальной жизни (в настоящем или прошлом) или если дочь вводится в курс того, что у матери есть любовник и хранит эту тайну от отца.

Так же неприемлемо, если мать задаёт вопросы о подробностях сексуальной жизни своей взрослой дочери. В этом случае дочь чувствует стыд и неловкость. У нее возникает ощущение, что  ее втягивают в чью то постель третьей или мать вторгается и участвует в ее сексе с мужем. А так как у нас есть запрет на секс с близкими родственниками, то к стыду ещё примешивается и отвращение и гнев, как показатель нарушения наших личных границ. Все эти чувства дочерью подавляются, ведь, «на маму злиться нельзя», «все, что мама делает, все только потому, что желает добра». А на самом деле, разговоры родителей с ребенком о сексе  являются эмоциональным и сексуальным использованием ребенка и нарушением табу на инцест и являются травмой.

Поэтому, рекомендации родителям таковы:
✓Помните, что ваша главная родительская задача — подготовить своих детей к самостоятельной жизни. Дети должны получать свой жизненный опыт, а ограждая их от этого, мы инфантилизируем их и делаем зависимыми от нас.

✓Если вы чувствуете, что не справляетесь с собственными страхами и тревогой за взрослеющего ребенка и поэтому, вам сложно отпустить контроль, то идите в личную терапию;

✓Расширяйте свою социальную сеть. Найдите себе подруг и друзей (если готовы и брать и давать) или психолога, духовного наставника (если вам нужно от кого то брать);

✓Доверяйте своим детям и будьте им родителями, потому что друзей в своей жизни они ещё могут обрести, а вот других родителей у них уже не будет.

С любовью, ваш психолог, Наталья Козлова 

Пост в моей группе ВКонтакте